Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Едут Янукович с Азаровом и видят большой плакат у дороги на котором изображена красота, рекламирующая насосы для дачи и надпись по украински "Насоси для дачі".
И вот Азаров говорит:"Долго же ей сосать прийдётся".
На что Янукович отвечает:"Скількі я тобі казав, Микола Янович, вивчай Українську мову".

[Moderator]

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

[Moderator]

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

[Moderator]

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:»Дочь Лена!»…

[Moderator]

Погожий червневий ранок. По колії преться паровоз на Сянки (напхом-напханий). Люду — неможливо продихнути! І раптом, поїзд зі скреготом зсувається з колії і починає котитися вниз, набираючи швидкості. Потім, не зупиняючись, летить через поле, потім через ліс, попри озеро, по горбах. Люди кричать, верещать, панікують. І раптом поїзд ще пролітає метрів 300 і зупиняється перед горою. Люди вілітають з вагонів і до машиніста: «Ах ти, собако, ти куди їдеш? Ти ж міг нас всіх повбивати!»
Машиніст: «Людоньки, тільки не сваріться і не бийте. Я зараз вам все поясню. Їду я значить собі і бачу — на колії жид спить…»
Люди перебивають і кричать: «То то ти через якогось пархатого жида нас мало не повбивав? Та треба було його задавити та й по всьому».
Машиніст: «Та несваріться, прошу, я оце його тільки-но догнав»…

[Moderator]

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

[Moderator]

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

[Moderator]

Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!!!

[Moderator]

— Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

[Moderator]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

[Moderator]

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.

[Moderator]

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

— Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов.

— Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.

[Moderator]

Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат:
— Hey, you! Don`t move! Your documents!
Тот дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит:
— Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.

[Moderator]

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!

[Moderator]

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!