Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.
— Какую систему желаете?
— Не знаю точно… Человек на пять…

[Moderator]

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..
— Ну так женись на ней !
— Та не, я ее того — трактором переехал…

[Moderator]

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

[Moderator]

(Американский)
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
— И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
— Ну да, без проблем, а что?
— Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
— Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик…

[Moderator]

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди – водитель и доктор, ззади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включаеться зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включаеться зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
— Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!!
— А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесилься, так водитель его целый день задалбывает.

[Moderator]

Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.
Дворецкий:
-Сэр, сегодня смог.
Лорд:
-Я очень рад за Вас.

[Moderator]

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется).
Лектор: На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается…
С последнего ряда: …и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

[Moderator]

Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью.
Вдруг звонок по правительственной линии.
— Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!!
— ?!?!Ок.
Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам Кучмы замечает, что тот брюки забыл откатать. Деликатно на ухо говорит в полголоса:
— Вы штаны забыли откатить.
Кучма поворачивается задом, немного нагибается, снимает штаны.
— ЧТО, СТОЛЬКО ДОЛЖНЫ ???

[Moderator]

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

[Moderator]

Прихожу я как-то домой, вижу — в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату — точно, пришел! Причем ко мне…

[Moderator]

— Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, расказывай, где был?
— Да так…. Нервы лечил….
— Чё-чё лечил?!?
— Неееееерррввввыыыыыы!!!!!!!!!! Нервыыыыыы яя ЛЛЛЛЕЕЕЕЕЕЕЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Moderator]

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».

[Moderator]

Один дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що її звільнено… І формулює це так:
-Міс Джонс, ви так прекрасно справляєтеся зі своїми обовязками, що я навіть не знаю, що б ми робили без вас, — Але з понеділка ми все-таки спробуємо…

[Moderator]

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я — почтальён Печкин. Принёс повестку для вашего мальчика.

[Moderator]

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки — и никакого толка!