Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
— Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
— У вас есть дезодорант?
— ..?.. Да ..
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!

[Moderator]

— Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…

[Moderator]

Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…

[Moderator]

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
— Что случилось?
— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
— Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Так вот, а рыба — не помнит!

[Moderator]

Картина після бурхливого та бурного «»застолья»».
Два кума опинилися під столом.
Один питає у іншого:
-Куме, а не підскажете, шановний, де ми зараз з Вами знаходимся?
Інший йому «»любезно»» відповідає:
-Согласно градусов на ітекетках, то ми мабуть з Вами на екваторі.

[Moderator]

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

[Moderator]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[Moderator]

— Как девушке узнать имя ее суженого?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

[Moderator]

Как жаль, что Вы наконец-то уходите…

[Moderator]

Сенсация! Украинские ученые методом научного тыка определили откуда берутся дети.

[Moderator]

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.

[Moderator]

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится «Отель Калифорния»!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ????? Тьфу ты! Ну основание какое…?
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

[Moderator]

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные — в десерте

[Moderator]

У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
— Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
— У вас есть дезодорант?
— ..?.. Да ..
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!

[Moderator]

— Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…