Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Блондинка звонит системному администратору:
— У меня не включается Интернет.
— Щелкните по иконке…
— Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

[Moderator]

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой
В 20 —
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой
В 25 —
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой
в 30 —
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой
а после 35 —
А вроде, муж у соседки и ничего…

[Moderator]

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[Moderator]

Истинные противники смертной казни — это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

[Moderator]

…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, и , мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец (О) поплыл к шляпе, подплывает, поднимает шляпу, а там дед (Д):
О: -Бать, ты чё там под водой делаешь?
Д: -Э-э-э-э сынок , дожди дождями, потоп потопом, а поле вспахать нужно!!!

[Moderator]

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

[Moderator]

Душа нараспашку — пуля навылет

[Moderator]

После свадьбы:
— Дорогой! У нас будет три дочки!
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас у моей мамы.

[Moderator]

Я бы в чайники пошел — пуcть меня научат!

[Moderator]

— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Із залу:
— Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!

[Moderator]

Явлинский издал книгу — «Корупция в политике от «А» до «Ю»»

[Moderator]

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

[Moderator]

— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

[Moderator]

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

[Moderator]

«Я люблю тебя», — говорят русские.
«I love you», — говорят англичане.
«Je aimer tu», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.