Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.

[Moderator]

Застой. Для выезда за границу еврей заполняет анкету. Ну вы знаете — куча вопросов. Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д. Еврей везде пишет: «нет», «нет», «нет»… На вопрос: «национальность» он ответил: «таки да».

[Moderator]

Остановите Землю — я сойду.

[Moderator]

Прицел — точка зрения снайпера.

[Moderator]

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
— Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
— А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

[Moderator]

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

[Moderator]

В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!

[Moderator]

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли

[Moderator]

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

[Moderator]

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
— Кочегаp, какими дpовами топите ?
— Пpямыми !
— Топи кpивыми, повоpачивать будем !

[Moderator]

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

[Moderator]

Жена:
— Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
Муж:
— Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю…

[Moderator]

Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
— Это же не наш ребенок!
— Да какая разница? Все равно утром назад вести.

[Moderator]

Душа нараспашку — пуля навылет

[Moderator]

После свадьбы:
— Дорогой! У нас будет три дочки!
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас у моей мамы.