Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ:
— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше.

[Moderator]

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.

[Moderator]

В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое…
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на
какое?

[Moderator]

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.

[Moderator]

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
— Не-а, я с женой разговаривал…

[Moderator]

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

[Moderator]

В России вышла книга Явлинского.
«Крименальная Россия от А до Ю».

[Moderator]

Сидят три эстонца на берегу озера, и ловят рыбу… Один говорит:
— Что-тоо, не клует нех…яяя!!!
Через пол часа другой:
— Здесь рыбы нееет…
Через час третий:
— Надо было меньше пи…ть!!!

[Moderator]

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
— Поздравляем.

[Moderator]

Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

[Moderator]

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— Да ту, в натуpе, из комедии «Pука в бpиллиантах»:
«Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!»

[Moderator]

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

[Moderator]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора.» Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело.»

[Moderator]

Как удвоить стоимость «»Фиата»»? -Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для «»Фиата»»?-Увидеть другой «»Фиат»» и ехать за ним.
Какая разница между «»Фиатом»» и собакой-поводырем?- Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? — Расписание автобусов.
Как избавиться от «»Фиата»»? — Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли «»Фиату»» четвертая педаль?-Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в «»Фиате»»? — Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется «»Фиат»» с турбиной?- «»Альфа-Ромео»».
Какая деталь «»Фиата»» самая маленькая? — Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать «»Фиат»»? -Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение «»Фиата»»? — 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и «»Фиатом»»? -Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? — Потому, что они уже виделись утром на сервисе.

[Moderator]

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!