Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

[Moderator]

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

[Moderator]

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

[Moderator]

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

[Moderator]

В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит:
— Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на
Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет.
— Договоpились, — говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[Moderator]

Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург:
-Этому ампутировать левую кисть.
-Вжи-ик!
-Этому-левую стопу.
-Вжи-ик!
-Этому-левую руку.
-Вжи-ик!
-Я сказал-ЛЕВУЮ!
-Вжи-ик!
-Я сказал-РУКУ!
-Вжи-ик!

[Moderator]

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!

[Moderator]

Мама укладывает сына спать.Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

[Moderator]

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
— Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
— Даже за миллионера?
— Миллионера? Хм… Миллионера я бы полюбила.

[Moderator]

В армии перекличка:
— Иванов!
— Я..
— Петров!
— Я..
— Децл!
— Ёе-у!!!

[Moderator]

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами — они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас.
Если вы все время проводите только с одним из них — они вскоре начинают избегать вас все равно.

[Moderator]

Лутше стыбзить и молчать, чем просить и унижаться…

[Moderator]

— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

[Moderator]

Понял, что пора побриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию…

[Moderator]

Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А — Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В — Пересекли двойную сплошную
линию.
С — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 — Материальная помощь пассажиров.
2 — Звонок адвокату.
3 — 50/50, только не подумайте,
что это скидка.