Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сообщение ТАСС:
— Вчера был неудачно произведен запуск первой китайской космической ракеты. Погибли 2 члена экипажа и 200 кочегаров.

[Moderator]

Повздоpили два мужика и давай собачиться.
Один говоpит:
— У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают!
— А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин — то её поместили бы в самом
последнем зале!
— А почему не в пеpвом?!
— Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!

[Moderator]

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

[Moderator]

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!

[Moderator]

Дипломатия — это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

[Moderator]

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

[Moderator]

Папа спpашивает сына:
— Что вам задали ?
— Hичего.
— Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.

[Moderator]

На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит:
-Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять
И говорят:
-Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов.
Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает и говорит:
-Дядя Вася, если выстоишь второй раунд, то просто получишь сто тысяч баксов.
Второй раунд Тайсон молотит-молотит — выстоял. В перерыве крутой подбегает:
-Дядя Вася, если выстоишь третий раунд, ну просто получишь пол лимона зелени.
Дядя Вася с грустью на лице говорит:
-Не, ребята, нет… больше не могу: шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!

[Moderator]

— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

[Moderator]

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка.
Он к ней подсаживается и говорит:
— Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики….
— А я не ношу трусиков…
— О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы!
— А это не волосы.
— А что же тогда это?
— Мухи…

[Moderator]

-Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -«ПОПУ СВЕЛО»!

[Moderator]

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[Moderator]

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

[Moderator]

В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач:
-До свидания, Иванов, до понедельника.
-До свидания, Петров, до понедельника.
-А, Вы, Сидоров, прощайте.

[Moderator]

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.