Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

[Moderator]

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

[Moderator]

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить…

[Moderator]

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…

[Moderator]

Если Вам уж очень кто-то надоел,отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.

[Moderator]

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

[Moderator]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

[Moderator]

В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго красовался стишок:
На задней парте хорошо —
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски…
И уже другим почерком дописано:
А мне мерещатся с#ски…

[Moderator]

Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно женилися. Один говорить:
— Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти?
— Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?

[Moderator]

Экономия на лекарствах
Как заявил главный психиатр Министерства здравоохранения Украины, выборы позволили многим сэкономить на лекарствах. Наслушавшись обещаний кандидатов, народ окончательно успокоился за свою судьбу.

[Moderator]

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

[Moderator]

Очередь в магазин «мясо» в катором скидка 75%
-По чьом дают?
-По морде!
-Шо по целой?

[Moderator]

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

[Moderator]

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «»Жигули»» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток «»экстази»» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

[Moderator]

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»