Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

[Moderator]

Поздний вечер. Идет девушка по парку. Вдруг слышит:
— Стоять!!!
Она испуганно останавливается.
— Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет на голос. Выползает на полянку, видит — там мужик с овчаркой:
— Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку тренирую, смотрю — вы ползете…

[Moderator]

— Почему женщинны по утрам чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц!

[Moderator]

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

[Moderator]

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

[Moderator]

Почему цены на пену для бритья и тапочки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[Moderator]

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

[Moderator]

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

[Moderator]

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!

[Moderator]

Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
— Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?

[Moderator]

ГУДБАЙ, ДВЕ КАЛОРИИ!
Скоро на прилавках отечественных супермаркетов и киосков появятся новые товары для женщин, стремящихся идти в ногу с модой: драже «Тик-Так» на 2000 калорий и пилюли «Гербалайф плюс 15» — разжирение на 15 килограмм за три дня.

[Moderator]

Кто не рискует — тот не лежит в гипсе.

[Moderator]

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

[Moderator]

Господа офицеры выпендриваются друг перед другом:
полковник: — А я господа с 13-летней переспал
Прапорщик: — А я господа с 9-ти летней
Тут Поручик: — А Я с 3-х летней….
Все — КАК?!?!?!
-Да просто снял седло и …..

[Moderator]

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?