Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

[Moderator]

Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему:
— Вот ты гад, с пациенткой… . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо… . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками… Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
— Но не каждый врач ветеринар…

[Moderator]

Один мужик жалуется другому:
— Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.
— С чего ты взял?
— С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.
— Да она просто все сильнее любит тебя.
— Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…

[Moderator]

Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.

[Moderator]

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

[Moderator]

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

[Moderator]

— Почему конец света никак не наступит?
— Да просто в небесной канцелярии не могут решить — снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.

[Moderator]

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

[Moderator]

-Хаим! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
-Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится нам на голову!

[Moderator]

Штабист говорит писарю:
— Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.

[Moderator]

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»

[Moderator]

На заседании Верховной Рады присутствует Президент Украины Леонид Кучма. Неожиданно он громко чихает. На табло ысвечивается: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ!!! «ЗА — 127, ПРОТИВ — 128. РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО».

[Moderator]

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— А в тэбэ майка коротка, чы шо?

[Moderator]

Жила девочка! И была она от рождения слепая, но стpашно жадная! И вот положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и говоpит:
— У, как мало вы мне положили!
Ей больше положат, а она опять тоже самое:
— У, как мало вы мне положили!
Пошли pодители девочки к доктоpу за помощью. Тот говоpит:
— Сваpите полное ведpо пельменей, вывалите их на огpомное блюдо и пpосмотpите, что будет.
Родители так и сделали! Сваpили ведpо пельменей, вывалили на огpомное блюдо посадили за стол девочку. Она потpогала pуками огpомную кучу пельменей и говоpит:
— Так много пельменей! Я пpедставляю, сколько вы себе положили!

[Moderator]

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».