Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:»» Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — Hу все мужик счетчик включен…»»

[Moderator]

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.

[Moderator]

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

[Moderator]

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Moderator]

Самые дорогие женщины — это бесплатные…

[Moderator]

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

[Moderator]

– Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.

[Moderator]

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

[Moderator]

— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

[Moderator]

— Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, наверное, мастер карате?
— Нет, я фотограф…

[Moderator]

Разговаривают двое преподователей возле деканата:
-Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет!
-А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет!
Мимо проходит декан:
-А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

[Moderator]

Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров:
-кто-нибуть пить будет.
Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую:
-кто-нибуть пить будет.
Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит:
-ну шо смертнички покатаемся?

[Moderator]

— Чтобы разогреть зал, Филиппу Киркорову нужно 10 минут, группе «ВВ» —5 минут, а простой женщине — всего минута. Так зачем платить больше?

[Moderator]

Выкурил сигарету — спас табун лошадей!

[Moderator]

Вопрос в анкете перед операцией: «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Ответ: «Более квалифицированному хирургу».