Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

[Moderator]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

[Moderator]

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?

[Moderator]

Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит:
— Вот привязался: где взял, где взял… Купил!

[Moderator]

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: «»Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?»»

[Moderator]

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

[Moderator]

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова «»Собачье сердце»»?
— Да! Знаком!
— Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
— Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!

[Moderator]

В походе:
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

[Moderator]

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

[Moderator]

— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

[Moderator]

На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!

[Moderator]

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.

[Moderator]

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

[Moderator]

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

[Moderator]

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как у главного арбитра были трусы синего цвета с желтыми полосками, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей для сборной Канады.