Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
— на букву «»Б»», товаришь Сталин.
— Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на «»Б»». Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
— А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
— На «»М»», товарищ Сталин.
— Правильна! И мызынэц тоже на «»М»». Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

[Moderator]

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

[Moderator]

Идут мама и маленький сын по улице:
— Мама, а давай купим эту тетю!
— Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
— Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!

[Moderator]

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом…

[Moderator]

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

[Moderator]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Moderator]

Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

[Moderator]

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
— Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод…..
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?

[Moderator]

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: — Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

[Moderator]

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу «»Спокойной ночи малыши»». Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

[Moderator]

Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

[Moderator]

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

[Moderator]

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

[Moderator]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

[Moderator]

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.