Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Moderator]

Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

[Moderator]

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
— Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод…..
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?

[Moderator]

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: — Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

[Moderator]

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу «»Спокойной ночи малыши»». Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

[Moderator]

Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару:
-Сагочка, я тебе хочу признаться!.
Говори ,Мойша, говори!
-Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три…..
-Ну, Мойша, признавайся …
-А мне всегда хотелось две…

[Moderator]

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
-Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
-А почему мучают?

[Moderator]

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

[Moderator]

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

[Moderator]

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дeргает ручку двери:
— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
— Ссчасстливвчиккк!

[Moderator]

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

[Moderator]

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

[Moderator]

В исполком пришла жалоба: «Hапротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиpу.»
Приехала комиссия. Смотрят в окно:
— Hу и что? Ничего же не видно!
— Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

[Moderator]

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

[Moderator]

— Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!