Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.

[Moderator]

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

[Moderator]

Коментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком КАКОГО Х** ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!! прокладывает новую трассу..

[Moderator]

Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.

[Moderator]

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

[Moderator]

Молодого актера приглашают в театр:
-Мы предлагаем Вам небольшую но ответственную роль,Вам нужно будет сказать лишь одну фразу:»Чу!Я слышу пушек гром!».Прийдете на спектакль через 10 дней в 19:00.
Довольный актер за десять дней вызубрил фразу и в назначеное время прибежал в театр.Швейцар его спрашивает:
-Ты кто?
-Я «Чу!Я слышу пушек гром!»
-А!Быстро беги в гримерную.
Гример:
-Ты кто?
-Я «Чу!Я слышу пушек гром!»
Загремировал его и отправил на сцену.Около сцены режиссер:
-Ты кто?
-Я «Чу!Я слышу пушек гром!»
-Давай бегом,твой выход.
Актер выходит на сцену и вдруг,сзади,раздается грохот пушек.
-Да Вы че там-совсем офигели!!!

[Moderator]

— Дорогой, у нас будет…
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

[Moderator]

Покупатель:
— У вас есть томатный сок?
Продавец:
— Нет, помидоры ещё не протухли

[Moderator]

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.

[Moderator]

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :
— Кочегаp, какими дpовами топите ?
— Пpямыми !
— Топи кpивыми, повоpачивать будем !

[Moderator]

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

[Moderator]

Жена:
— Почему, как только я начинаю петь, ты сразу подходишь к окну?
Муж:
— Чтобы соседи не подумали, что я в это время тебя избиваю…

[Moderator]

Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
— Это же не наш ребенок!
— Да какая разница? Все равно утром назад вести.

[Moderator]

— Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

[Moderator]

Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.