Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Сериал «Охота на Золушку». Краткое содержание предыдущих серий: Нонна Мордюкова делает пластическую операцию — теперь она Амалия Мордвинова.

[Moderator]

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
-Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
-А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
-Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

[Moderator]

Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.

[Moderator]

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

[Moderator]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

[Moderator]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

[Moderator]

Мужик бежит по улице, а сосед его спрашивает:
— Ты откуда бежишь?
— Да жинку бил!
— А чего ж у тебя волосья во все стороны торчат?
— Да насилу вырвался!

[Moderator]

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой…
-Не могу — язык встал

[Moderator]

— Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?
— Нет.
— У хомячка пиар лучше…

[Moderator]

Старый друг лучше 2 подруг.

[Moderator]

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…

[Moderator]

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.

[Moderator]

На тему объединения денежных систем России и Белоруссии:
Новая единая валюта – Рубляйцы и Зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам.

[Moderator]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки «»попробовать»» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[Moderator]

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.