Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…

[Moderator]

Встречаются два еврея…
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет… Окна во двор…

[Moderator]

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

[Moderator]

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

[Moderator]

В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит:
— Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на
Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет.
— Договоpились, — говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[Moderator]

Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург:
-Этому ампутировать левую кисть.
-Вжи-ик!
-Этому-левую стопу.
-Вжи-ик!
-Этому-левую руку.
-Вжи-ик!
-Я сказал-ЛЕВУЮ!
-Вжи-ик!
-Я сказал-РУКУ!
-Вжи-ик!

[Moderator]

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!

[Moderator]

Всякая женщина — зло; но дважды бывает хорошей:
Или на ложе любви, или на смертном одре.

[Moderator]

— Когда мы будем в Вашингтоне? — спросил Буш у пилота
— Через пять минут мы будем в Белом доме, если на то воля Аллаха..

[Moderator]

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.

[Moderator]

Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

[Moderator]

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.»

[Moderator]

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!

[Moderator]

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
— Бабка, немцы далеко?
— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
— Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

[Moderator]

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.