Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …

**************************************

В Windоws 2000, рядом с пунктом «Выполнить…», появился пункт «Выполнить недопустимую операцию».

[Moderator]

Пришел индеец к вождю и говорит:
— Вождь! Мне не нравятся наши имена…
— Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда?
— Нравится, вождь.
— Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень?
— Нравится, вождь.
— Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз?
— Нравится, вождь.
— Так чего же ты еще хочешь, Бычий Х**й?!

[Moderator]

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм…
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила…

[Moderator]

Пустыня. Жарища сумасшедшая. Уже пятый день идут два верблюда по пустыне. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: «Даааа,
какую б фигню про нас там не говорили люди, а пить то все равно хочется»

[Moderator]

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
— Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят…

[Moderator]

Слон задумчиво смотрит на голого мужика…
— Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[Moderator]

Умирает один подлец. Собрались родственники у одра. Умирающий и говорит:
— Я жил как подонок, как подонок должен и умереть. Сестра моя, ты помнишь, ты отсидела три года, когда пододеяльники воровала? Так это я тебя заложил. Брат, помнишь, три рельсы украл, и семь лет отсидел, так это я тебя сдал. Вот когда я умру, в онное место вставьте свечу.
Последняя воля покойного, выполнили. Тут звонок, входит милиция:
— Так, это здесь происходит глумление над покойным?

[Moderator]

Девушка:
— Говорю, что думаю — поэтому молчу.

[Moderator]

Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже:
— Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш?
— А нащо мені порвані гроші?

[Moderator]

Международный переговорный пункт: — Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу! — Та нехай дышить. — Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

[Moderator]

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???

[Moderator]

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать…

[Moderator]

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

[Moderator]

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

[Moderator]

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:»Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера:»Самка пингвина».