Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
— Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

[Moderator]

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

[Moderator]

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

[Moderator]

Жена мужу: — Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»…

[Moderator]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!

[Moderator]

— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Отшивала меня постоянно. Даа, была времена… Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих…

[Moderator]

— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

[Moderator]

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах….

[Moderator]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х%й!!!

[Moderator]

— Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

[Moderator]

Афганистан. Наши дни. По дороге идёт мусульманин, а перед ним его жёны. Эту процессию догоняет другой правоверный и спрашивает:
— Послушай, о многоуважаемый. Разве ты не знаешь, что твои жёны с утварью должны идти позади тебя, господина их. Так пишется в коране!
— Да, знаю, знаю…Но в то время, когда был написан коран, ещё небыло мин…

[Moderator]

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

[Moderator]

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

[Moderator]

Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова…
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да, да..
— Ага, сейчас скажу. Та-ак… он в палате 211… 212… и 213…

[Moderator]

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???