Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…

[Moderator]

— Может ли одна девушка забеременеть от другой?
— Может, если другая не пополоскала рот!

[Moderator]

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
— Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец.
— А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.

[Moderator]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

[Moderator]

Збирається син на випускний вечір, піходить до батька і каже:»Тату Ви не будете бити як що я прийду пяний?», Та ні.
Встає син рано весь синій побитий в крові і каже батькові ну батьку яж просив.
Батько відмовив як ти прийшов пяний я нечого неказав, як ти ногою вибив двері я змовчав, як ти взяв матір за сраку я стермів, но як ти насрав по серед залу напхав сірників і сказав, що цей йожик буде жити з нами я не витирпів.

[Moderator]

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

[Moderator]

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

[Moderator]

Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

[Moderator]

— Девушка! Вы родились в год какого зверя?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

[Moderator]

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — Жизэл называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… на сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное…

[Moderator]

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах#р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Moderator]

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

[Moderator]

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

[Moderator]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

[Moderator]

— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— Ну и как, помогает?
— Где там…Только в горле першит.