Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

[Moderator]

— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.

[Moderator]

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

[Moderator]

…И спрашивает Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— А это, чтобы лучше тебя слышать, внученька, — отвечает волк.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— А это чтобы тебя крепче обнять, моя хорошая.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост, — сказал волк и покраснел.

[Moderator]

…И спрашивает Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— А это, чтобы лучше тебя слышать, внученька, — отвечает волк.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— А это чтобы тебя крепче обнять, моя хорошая.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост, — сказал волк и покраснел.

[Moderator]

— У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили
«Библию для чайников».

[Moderator]

Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: «С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?»

[Moderator]

— Где pаботает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе.
— А ему там нравится ???
— Hе знаю… он еще не пpиходил домой.

[Moderator]

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
— Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
— Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
— Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
— Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
— Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:
— Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

[Moderator]

Разговор двух мужиков:
Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
Второй: А чего так? Разговор не завести?
П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»

[Moderator]

В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
— Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
— Пачку презервативов пожалуйста!

[Moderator]

Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. Ось випустили на кума вівчарку, а на мене бульдога. Біжимо ми з кумом лісом, чуємо їде поїзд, лягли на рейки думаємо зверне чи не зверне, звернув кумові шию, мені ногу. Лежимо ми з кумом у лікарні, думаємо випишуть чи не випишуть, виписали куму інвалідну коляску на колесах, а мені гроб кришталевий. Сидить кум на колясці, йому кажуть інвалід, біля нього стоять лікарі кум устав усі лягли.

[Moderator]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь…

[Moderator]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал чл..н, я не буду!!!

[Moderator]

Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.