Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

[Moderator]

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

[Moderator]

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

[Moderator]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения «вкл» и «выкл» имеется еще одно положение — «недонадавил».

[Moderator]

— Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
— Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.

[Moderator]

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

[Moderator]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

[Moderator]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Moderator]

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

[Moderator]

Встретились две соседки.
— Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
— А как ты это определила?
— Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

[Moderator]

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «»Туарега»». Из-за экстренного торможения в «»Туарег»» влетает «»Ауди Олроуд»», в нее — Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «»Роллс-Ройс»», «»Бентли»», «»Спайкер»» и довершает картину «»Макларен Дьяболо»». Из «»Макларена»» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-«»Красиво ушла бабуля!»»

[Moderator]

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

[Moderator]

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р…
— Hаверное, инженер…
— Правильно. А ваша?
— Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали — мое хобби.

[Moderator]

Муж и жена беседуют:
Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж — Возьму его косилку.

[Moderator]

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…