Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Hет. Hам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников»…

[Moderator]

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает…»

[Moderator]

— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
— Ну выстрели в неё ещё раз.

[Moderator]

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

[Moderator]

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

[Moderator]

— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
— Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

[Moderator]

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит…
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

[Moderator]

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо-
дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит,
весь в дерьме, и недовольно так восклицает: «»Вы что туда, срете,
что ли?!»»

[Moderator]

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы — Змей Горыныч.

[Moderator]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
(В) — Ну, и….
(М ) — Там темно, не видно было…Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось…
(В) (через паузу) -Увидел-сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Moderator]

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
— Два грамма. А ты?
— Семь.
— Ну ты кабанюра!

[Moderator]

Из футбольного репортажа в Грузии:
— Кипиани догнал мяч и овладел им…

[Moderator]

Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

[Moderator]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?…

[Moderator]

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.