Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

[Moderator]

Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое «Рррр!» уметь ответить вежливым «Гав!»

[Moderator]

Парень приходит к своей девушке и говорит:
— Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
— Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!

[Moderator]

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

[Moderator]

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
— А вы кто?
— И-я? Анстзиолог ик…
— Да вы же пьяный!
— Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!

[Moderator]

Советы молодым.
Пацаны помните — девушки это как компьютер. Вы их грузите — они на вас виснут.

[Moderator]

— Можно пить, курить, ругаться матом!
— российские недели в Макдоналдс.

[Moderator]

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».

[Moderator]

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. «Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!..» «Дверь? А зачем? Что тут красть-то…»

[Moderator]

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк…
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача…
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

[Moderator]

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

[Moderator]

1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
— Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!

[Moderator]

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

[Moderator]

А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

[Moderator]

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки — ловит. Заглянул в лунку — а там дермо плавает.
— Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
— Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
— Не понял, — говорит беженец, — А причем тут дермо?
— Да хрен его знает, нагадил кто-то…