Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Август – это как вечер воскресенья...

[Moderator]

- Ты вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок...?!!
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...!

[Moderator]

На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.

[Moderator]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Moderator]

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

[Moderator]

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

[Moderator]

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их дальше.

[Moderator]

Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

[Moderator]

И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами

[Moderator]

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

[Moderator]

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

[Moderator]

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

[Moderator]

Учительница спвает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!

[Moderator]

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "

[Moderator]

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.