Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

[Moderator]

Разговаривают два мужика:
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у неё 25 детей!
— Она что, Мать-героиня да?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

[Moderator]

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

[Moderator]

— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!

[Moderator]

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

[Moderator]

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

[Moderator]

— Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан……… Всё!

[Moderator]

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

[Moderator]

Приходит дедок, лет 99 к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает…
— Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
— Доктор, вы о чем???
— О женщинах конечно!?!?!
— ?????? А я о ступеньках… 8-(((

[Moderator]

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

[Moderator]

Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни «Їдальня-хауз».

[Moderator]

Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа: «Милый, что ты мне подаришь на день рождения?»
— Я тебя трахну !!!
Жена, обиженно: «А если я тебе не дам?»
— Hу и будешь, дура без подарка ходить!!!

[Moderator]

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «»Интер»» шипит.

[Moderator]

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание — Бабай №1.

[Moderator]

Не все то круглое, что дурак.