Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…

[Moderator]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит травку.
Вдруг перед ней выныривает бобер и спрашивает чего она делает. Обезьяна говорит:
-Вот курю травку
Бобер:
-А что это?
Обезьяна:
-Смотри затягиваешся потом ныряеш, а когда вынырнеш и выдохнеш почувствуеш огромный кайф.
Бобер так и сделал только вынырнул на другом берегу выдохнул и сидит балдеет.
К нему подплывает крокодил и спрашивает его:
-Че ты делаешь?
Бобер:
-На том берегу сидит обезьяна курит траву и получает кайф. Вот я уже попробовал.
Крокодил ныряет и плывет к тому берегу где обезьяна.
Выниривает, а обезьяна обалдевшим голосом говорит:
-Бобер ты че сдурел скорее выдохни

[Moderator]

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

[Moderator]

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

[Moderator]

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

[Moderator]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения «вкл» и «выкл» имеется еще одно положение — «недонадавил».

[Moderator]

— Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
— Конечно, я обеими руками «за»! Мне так надоело подчиняться жене.

[Moderator]

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

[Moderator]

Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку…

[Moderator]

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

[Moderator]

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

[Moderator]

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

[Moderator]

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

[Moderator]

Мать — мальчику:
— Почему ты весь мокрый?
— Мы с Вовочкой играли в собаку!
— Не понимаю….
— Я был деревом!

[Moderator]

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?