Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

[Moderator]

Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье!

[Moderator]

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
— Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить… Подходит милиционер. Посветил фонаpиком в салон:
— Гpажданин, что делаем?
— Что-что! Жену **у!
— А я думал, б**…
— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил

[Moderator]

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

[Moderator]

Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет — нет ответа. 8 шагов… 7 …
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

[Moderator]

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!

[Moderator]

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

[Moderator]

Часы электронные с возбудильником.

[Moderator]

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…

— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

[Moderator]

В підшефному господарстві військової частини №11883-штрих виведено новий сорт морозостійкої пшениці. Пшениця по команді «Мороз!» стоїть, а по команді «Розійдись!» розсипає насіння.

[Moderator]

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

[Moderator]

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

[Moderator]

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

[Moderator]

В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
— Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
— ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?

[Moderator]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.