Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Основной закон химии:
горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

[Moderator]

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

[Moderator]

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел…

[Moderator]

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

[Moderator]

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

[Moderator]

Їде бабуся в трамваї, читає книжку догори дригом. Один хлопчина підказує:
— Бабо, як же ви читаєте? Та ви ж книжку вверх ногами тримаєте!
— А… це внуки вдома перевернули!

[Moderator]

Потомственная девственница.

[Moderator]

Доктор — пациенту:
— У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

[Moderator]

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…

[Moderator]

Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!»

[Moderator]

Учёными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.

[Moderator]

У нового рyсского спрашивают:
— За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?
— Минимyм за $800.

[Moderator]

Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

[Moderator]

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же — повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах — тоска и неуверенность в будущем.

[Moderator]

Два дровосека должны вырубить весь лес. Но всрок они не успевают и один из них от безвыходности предолжил:
-Слышь, Серый, пошли пообедаем, все-равно не успеваем!
-Ну сколько сможем!
Тут подходит старичок и говорит:
-Мужики вы идите обедайте, а я за вас работу выполню!
-Дед ты че очумел, дуй отсюдого и не мешай!
-Дайте мне хоть попробовать, все-равно не успеваете!-Ну ладно, пошли Серый.
Возвращаются и видят одни пеньки:
-Дед ты где раньше работал? — Спросил одни из дровосеков.
-В Сахаре — отвечает дед.
-Х, да ты перегрелся, там же лесов нет!
-Там нет и здесь не будет!