Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Настоящий питербуржец не скажет ё**_твою_мать, а ответит — я вам в отцы гожусь.

[Moderator]

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по
национальности Адам и Ева. Англичанин:
— Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог
отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
— Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за
яблоко.
Китаец:
— Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла
так размножиться.
Русский:
— Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на
двоих и думают, что в раю…

[Moderator]

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
— Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено…

[Moderator]

— Какая мода пеpешла от Анны Каpениной?
— Туфли на платфоpме…

[Moderator]

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

[Moderator]

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

[Moderator]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

[Moderator]

Йоги из-за своей гибкости в сотоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

[Moderator]

Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

[Moderator]

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

[Moderator]

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю

[Moderator]

Муж и жена беседуют:
Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж — Возьму его косилку.

[Moderator]

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок…

[Moderator]

Не сумел завести женщину — работай руками.

[Moderator]

«Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу…»