Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Просыпается Мужик «с бодуна» и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: «ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН…»

[Moderator]

Мамо, мамо, в нашому городі якісь голі люди бігають!
Та то дикі люди.
Е-ні мамо, тітка може й дика, а татко наш!

[Moderator]

Информация в вечерней газете:
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

[Moderator]

Информация в вечерней газете:
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

[Moderator]

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
— Да, а что?
Девочка:
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

[Moderator]

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
— Пап, ты шаурму заказывал?

[Moderator]

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
— Ну че ребят, может еще кто хочет?
— Не, устали, давай завтра продолжим…
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
— А вам, СЛАБО?

[Moderator]

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

[Moderator]

— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Козлы!!!

[Moderator]

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне, пpезиденты ходят по «»лагеpю»». Тyт Бyш замечает одного зека, с боpодой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе по морде дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

[Moderator]

Keyboard not found. Press F1 to continue…

[Moderator]

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
— Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
— Пожалуй домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
— Ну мчи, мчи.

[Moderator]

Если подчиненный не подчиняется — выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется — выговор за отсутствие инициативы.

[Moderator]

Два мужика решают кроссворд:
— Так,… 24 по вертикали….»Овощь,… из четырёх букв,,……. который знает все,….»
— А,… хрен его знает.

[Moderator]

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.