Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

[Moderator]

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.

[Moderator]

Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

[Moderator]

Знаете ли Вы что…
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

[Moderator]

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

[Moderator]

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

[Moderator]

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[Moderator]

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

[Moderator]

— Сыграй мне что-нибудь на бирже!

[Moderator]

Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

[Moderator]

Выяснив, что талибы располагают несколькими ядерными зарядами купленными у Пакистана, ЦРУ нашло доказательства о непричастности афганцев к атакам на Нью-Йорк и Вашингтон. Теперь подозреваемой страной стал Занзибар.
Американская разведка пытается установить, нет ли и у него атомного оружия.

[Moderator]

Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: «» Не бойся, я за канарейкой»».

[Moderator]

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
-погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

[Moderator]

Информация в вечерней газете:
— Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

[Moderator]

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
— Да, а что?
Девочка:
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…