Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Из выпуска новостей: «»Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет Верховной Рады пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды»».

[Moderator]

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

[Moderator]

Мужик кричит жене, стоящей на балконе, со двора:
— Мааааань! Кинь мне 75 копееееек!!!
— Так они ж рассыпятся!!!
— А ты их в пятёрку заверни!!!

[Moderator]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

[Moderator]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

[Moderator]

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

[Moderator]

-Пап, а Америка далеко?
-Заткнись и плыви!

[Moderator]

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка» со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.

[Moderator]

Женщины — такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

[Moderator]

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

[Moderator]

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд.
Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
— Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут…

[Moderator]

Появилась безалкогольная водка. Все в панике.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец одуревшими мужиками

[Moderator]

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

[Moderator]

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»

[Moderator]

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
— Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами…