Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

[Moderator]

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

[Moderator]

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова — и он должен ее задоить до смерти.

[Moderator]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

[Moderator]

На море:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

[Moderator]

Надпись в маршрутке: «Вовремя оплаченый проезд сохранит ваши зубы лучше «БЛЕНДАМЕДА»!

[Moderator]

— Изя, одолжи рубль?
— У кого?

[Moderator]

Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия… штраф…100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов… Штраф 300 руб.

[Moderator]

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
— Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!

[Moderator]

Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

[Moderator]

Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо».

[Moderator]

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А есть ещё такие, которых нельзя даже отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать заново.

[Moderator]

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

[Moderator]

«А скyнса били в пакете… «

[Moderator]

Мент тормозит НР:
— Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
— Ну. Дык. Круглый, вроде.