Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

[Moderator]

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

[Moderator]

Если девушка говорит: «»Некогда!»», это значит — «»Никогда!»».
Если девушка говорит: «»Никогда!»», это значит — «»Не сейчас!»».
А если девушка говорит: «»Не сейчас!»», это значит — «»Чего ты ждешь?!!»»

[Moderator]

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

[Moderator]

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
— А теперь — Картавый!

[Moderator]

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!

[Moderator]

Обьявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета — на голове шапка-невидимка.

[Moderator]

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…

[Moderator]

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

[Moderator]

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:
— Кто тут сказал жидовская морда?
За его спиной появляется испуганная жена:
— Сенечка, да успокойся же ты… Это — по телевизору…

[Moderator]

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

[Moderator]

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
— Ну, сынок, так просто я тебе не объясню… Надо на примере.
Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
— Дочка! Ты бы переспала с негром?
— Да ты, что, папа, нет конечно!
— А за миллион долларов?
— По-любому!
— Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
— Сынок, ты что? Нет и еще раз нет!
— А за миллион долларов?
— Да.
— Мама, а ты?
— Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
— А за миллион долларов?
— Ну, переспала бы…
— Отец, а ты бы переспал с негром?
— Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
— А за миллион долларов?
— Э-э-э… Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
— Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл%ди и старый п%дараст.

[Moderator]

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
— Ну, сынок, так просто я тебе не объясню… Надо на примере.
Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
— Дочка! Ты бы переспала с негром?
— Да ты, что, папа, нет конечно!
— А за миллион долларов?
— По-любому!
— Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
— Сынок, ты что? Нет и еще раз нет!
— А за миллион долларов?
— Да.
— Мама, а ты?
— Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
— А за миллион долларов?
— Ну, переспала бы…
— Отец, а ты бы переспал с негром?
— Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
— А за миллион долларов?
— Э-э-э… Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
— Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл%ди и старый п%дараст.

[Moderator]

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

[Moderator]

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…