Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Разговор супругов:
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный! ;)))

[Moderator]

СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ
Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.

[Moderator]

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в задницу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

[Moderator]

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

[Moderator]

Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
— Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
— Будешь ещё яблоко?
— Давай, а где ты их берешь?
— Да у тебя в рюкзаке сзади.

[Moderator]

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

[Moderator]

– Это – нечестный бизнесмен Подделкин, который хочет себе купить новую машину. А это – честная Виктория Николаевна, которая покупает только товары фирмы «Procter & Gamble» с сертификатом качества. Но бизнесмен Подделкин все равно купит себе новую машину, потому что честная Виктория Николаевна одна, а лохов много.

[Moderator]

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

[Moderator]

Муж — это все, что остается от мужчины после брака.

[Moderator]

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

[Moderator]

Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно…

[Moderator]

— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…

[Moderator]

Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Balck people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «»Нигеры»», сразу после мексиканцев…

[Moderator]

На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
— А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.

[Moderator]

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — в том, что не скажу хорошую!