Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

[Moderator]

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

[Moderator]

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время
повторяет …. «Я же слегка дернул … »

[Moderator]

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

[Moderator]

Встречаются две подруги.
Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра…

[Moderator]

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
— Але?
Шеф:
— Ой, куда я попал?
Девушка:
— Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика….

[Moderator]

— Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: «Француженки! Дуры вы картавые!»

[Moderator]

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.

[Moderator]

«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

[Moderator]

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
— 5С Французские машины не заводятся
— 10С Вы планируете отпуск в Австралию
— 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
— 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
— 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
— 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
— 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
— 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
— 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
— 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
— 60С Белые медведи двинулись на юг
— 70С Ад замерз
— 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

[Moderator]

Ракета «СИРИУС», чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала… Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили

[Moderator]

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

[Moderator]

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

[Moderator]

В нашем банке деньги уважают и любят друг друга, а люди ненавидят и презирают. Именно поэтому у нас столько отделений по всей стране. Вместе нам никак…

[Moderator]

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:»Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями»
Второй кум:»Дай я попробую»и без колебаний говорит что это гамно.
Кум почесал голову и говорит:»Да и в натуре что у меня глина в заднице делать может?»