Анекдоты 2020

[Moderator]

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

[Moderator]

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

[Moderator]

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.

[Moderator]

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

 

[Moderator]

Встречаются два друга:
— Привет. Ты не работаешь?
— Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!

[Moderator]

— А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

[Moderator]

Он хотел секса, я — просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!

[Moderator]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхм. Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Иди бл*дей своих *би!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[Moderator]

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*хаться хочется.

[Moderator]

— Василий Иванович, а что это вы голый посреди кабинета стоите?
— А все равно сюда никто не войдет.
— А галстук тогда для чего?
— А вдруг, кто зайдет…

[Moderator]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает прищурившись: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете".

[Moderator]

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

[Moderator]

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

[Moderator]

Штирлиц ел угрей.
— Вкусно! — приговаривал Штирлиц.
— Ешь, ешь, я еще выдавлю! — приговаривала радистка Кэт.

[Moderator]

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево: дамы, когда видят — в обморок падают.