Анекдоты 2020

[Moderator]

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

[Moderator]

Судят программера. Судья:
— Потерпевшая гражданка утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.
Программер:
— Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

[Moderator]

Пасхальная реклама: краска для яиц от L'Oreal. Ведь ваши яйца этого достойны!

[Moderator]

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото… Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

[Moderator]

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

[Moderator]

8 марта — Международный день Подруг Защитников Отечества!

[Moderator]

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

[Moderator]

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

[Moderator]

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
— Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
— Не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

[Moderator]

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: "У Вас евреи работают?" и везде был ответ "Да". Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: "Работают у Вас евреи?" и получив ответ "Нет" Рабинович попросил принять его на работу.
На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: в цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками.
— Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные обязательства.
— Извините,— возмутился Рабинович,— при поступлении на работу я Вас спросил: "У Вас евреи работают?" на что Вы мне ответили "Нет". Таки извините!

[Moderator]

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

[Moderator]

Учитель говорит:
— Вовочка, что такое ответственность?
— У меня одна пуговица на штанах.
— И что?
— Вот она и несёт всю ответственность!

[Moderator]

— Давай за окошко сало для синичек повесим?
— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.

[Moderator]

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

[Moderator]

По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".