Анекдоты 2020

[Moderator]

"Три белых коня" — песня пьяного шахматиста.

[Moderator]

80-е годы. Одесса. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У Вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
— Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

[Moderator]

Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал… скачал mp3 с интернета и записал на CD.

[Moderator]

Из сочинения: Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

[Moderator]

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

[Moderator]

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

[Moderator]

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

[Moderator]

Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы превратилась в обыкновенную снежную бабу.

[Moderator]

Супруги как ягодицы — и две половинки одного целого, и дерьма между ними бывает не мало.

[Moderator]

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней… Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать — она меня тр*хает…
— Так чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу…

[Moderator]

Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Да китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!

[Moderator]

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря.
Судья:
— Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
— Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…

[Moderator]

Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!

[Moderator]

Моя теща — просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

[Moderator]

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.