Анекдоты 2020

[Moderator]

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
— Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бл*!

[Moderator]

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего?
— Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

[Moderator]

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

[Moderator]

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуют.
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

[Moderator]

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
— Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

[Moderator]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

[Moderator]

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

[Moderator]

— Из какого меха твоя шуба?
— Из выдры.
— Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

[Moderator]

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону.
Выходит Ленин и говорит:
— Феликс Эдмундыч прыгайте с балкона!
— Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
— А мы Вам батут подставим! — интересы революции требуют — прыгайте!
Дзержинский прыгает.
— Убрать батут!
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
— Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс", Раз-маз-ня! — А, нет, побежал, побежал…

[Moderator]

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдруг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
— Аааааа… Аааааа… А… где же мои я-я-я-яйца!?

[Moderator]

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

[Moderator]

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

[Moderator]

Что означает — крест-накрест?
— Поп на медсестре.

[Moderator]

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

[Moderator]

— Чего бы ты пожелал своей жене? — спросили Насреддина.
— Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает так, чтобы вместо меня умерла она.