Анекдоты 2020

[Moderator]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки!

[Moderator]

— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…

[Moderator]

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

[Moderator]

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

[Moderator]

Реклама…
1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

[Moderator]

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо…
— …пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си…
— …ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за х*й обеими ру…

[Moderator]

Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.

[Moderator]

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Х*ясе, — ответила та, но показала.
— Зачет! — произнес великий гений и чмокнул супругу в щеку.

[Moderator]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[Moderator]

Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

[Moderator]

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

[Moderator]

Закон цыганского табора: кто раньше встал — тот красивей всех оделся.

[Moderator]

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

[Moderator]

Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.

[Moderator]

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы!?