Анекдоты 2020

[Moderator]

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…

[Moderator]

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

[Moderator]

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".

[Moderator]

2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

[Moderator]

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

[Moderator]

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: "Пойдешь налево — убью! Жена."

[Moderator]

Каждый день ходил к экстрасенсу выдавливать из себя лоха.

[Moderator]

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

[Moderator]

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

[Moderator]

Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту…

[Moderator]

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоём кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок ( по-казахски "жок" означает "нет").
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

[Moderator]

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная.
Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!

[Moderator]

Купил мужик бутылку водки, радостный идет домой, тут пара гопников навстречу:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
А мужик водки хочет — хоть умри. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
— Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Вернулся мужик, купил третью. Хрен вам, думает! Через заборы, по свалкам, по закоулкам, огородами, огородами добрался, наконец, домой.
Сел, бутылку открыл, налил, дернул, закусил и говорит:
— Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все нафиг!

[Moderator]

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб Вас на нем не было, мама…

[Moderator]

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
— Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш
— …Раком …раком …раком — отвечает эхо.