Анекдоты 2020

[Moderator]

Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

[Moderator]

— Вчера видел Пугачеву на панели.
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!

[Moderator]

Лучше Гор могут быть только Буши.

[Moderator]

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище "Типа Правда".

[Moderator]

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда не поворачивается к нам лицом.

[Moderator]

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же

[Moderator]

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

[Moderator]

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что делаете, волки позорные?!!
Козлята:
— Молчи, козел!!!

[Moderator]

"Наконец и я посадила дерево",— подумала Мальвина,запирая Буратино в чулан…

[Moderator]

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
— А руль-то где?
— Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

[Moderator]

— Да пошло всё на хер! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.

[Moderator]

Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

[Moderator]

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

[Moderator]

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

[Moderator]

Встречаются программист с непрограммистом.
— Вчера прямо на клаве заснул.
— Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
— А никак! Но теперь у меня вся морда в квадратиках!