Анекдоты 2020

[Moderator]

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

[Moderator]

— Почему Путин в Минске так долго отказывался от встречи с Юлией Тимошенко?
— Он сильно извинялся и говорил, что Ющенко и Кабаева ему этого не простят!

[Moderator]

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

[Moderator]

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

[Moderator]

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

[Moderator]

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

[Moderator]

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

[Moderator]

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Moderator]

— Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

[Moderator]

В моей руке твоя рука…
Сближались губы понемногу…
Так пьют в жару из родника,
Но жажды утолить не могут.
Так льют в ненастный день дожди,
Собой переполняя реки…
И сердцу горячо в груди,
И кажется, любовь — навеки…

[Moderator]

Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

[Moderator]

Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!

[Moderator]

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трёх букв.

[Moderator]

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

[Moderator]

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…
— Бл*, Петрович, бросай гранату!