Анекдоты 2020

[Moderator]

— Доктор, я — наркоман!
— У вас с собой?
— Как и договаривались…

[Moderator]

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

[Moderator]

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

[Moderator]

Раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди… Но иногда очередь успевала разбегаться…

[Moderator]

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

[Moderator]

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!"

[Moderator]

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.
— Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?…
— Не трынди, шкет, штопор есть?

[Moderator]

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

[Moderator]

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

[Moderator]

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.

[Moderator]

Правда от бухгалтера:
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

[Moderator]

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо…

[Moderator]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

[Moderator]

Штирлиц любил славу. Слава любил многих мужчин.

[Moderator]

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!