Анекдоты 2020

[Moderator]

— Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?
— Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого…
— Неужели кроме Волан де Морта?

[Moderator]

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порно фильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.

[Moderator]

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

[Moderator]

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

[Moderator]

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…

[Moderator]

— Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
— Ну и как?
— Победил российский. С перевесом в десять очков!

[Moderator]

Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.

[Moderator]

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я "новый русский".
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.

[Moderator]

— А кто ел из моей чашки, — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки, — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

[Moderator]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

[Moderator]

Хохолок — украинец, у которого дела идут хорошо.

[Moderator]

Идет девушка по кладбищу.Подходит к ней парень и говорит:
— Девушка, а вы мертвецов боитесь?
— Б-боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

[Moderator]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
— Мойша спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
— Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[Moderator]

Бесплатный секс развращает. Платный — озлобляет.

[Moderator]

Белка: Приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: Опять? Ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер