Анекдоты 2020

[Moderator]

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в труде… По производству населения.

[Moderator]

Китайская кухня — ни уму ни сердцу, ни голове ни жопе.

[Moderator]

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!!!

[Moderator]

— Почему счастливые часов не наблюдают?
— У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.

[Moderator]

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр*хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. В общем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
— Эх, я же соседа мог спасти!

[Moderator]

Когда бордель перестает приносить доход, то на улицу выгоняют бл*дей, а не переставляют мебель.

[Moderator]

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: "Дружба"…

[Moderator]

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

[Moderator]

Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
— Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду…
Ржевский:
— Лучше бы вы стали раком-с.

[Moderator]

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

[Moderator]

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

[Moderator]

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

[Moderator]

У армянского радио спрашивают:
— Какая разница между директором и мужем?
Ответ:
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

[Moderator]

Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы…

[Moderator]

На уроке сына нового русского спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре!
— А семью девять?
— Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!