Анекдоты 2020

[Moderator]

Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:
— Большие рыбы едят маленьких!
На что маленькая отвечает:
— Да, но где мы их найдем?!

[Moderator]

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

[Moderator]

Армянское радио:
— Как разделить пук на 5 частей?
— Нужно пукнуть в перчатку…

[Moderator]

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

[Moderator]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
— В детстве корью, свинкой не болели?

[Moderator]

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай! Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким м*даком говорить станет?

[Moderator]

Не каждый гаишник с полочкой Гарри Поттер.

[Moderator]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…

[Moderator]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

[Moderator]

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…

[Moderator]

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

[Moderator]

Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать… Пора в отпуск…

[Moderator]

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

[Moderator]

Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!

[Moderator]

Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому…